Blagues

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?

- Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.

- Alors chérie, bon voyage?

- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?

- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

La farce du jour :::.
LE FRANÇAIS ET LE BELGE...

Un Français demande à un Belge s'il connaît la différence entre un Belge et un miroir.

- " Je ne sais pas "dit le Belge.

- " Ha ! ha ! ha, le miroir il réfléchit ! " rétorque le Français

Le Belge demande alors au Français la différence entre un Français et un miroir.

- " Non ; ; ; " répond le Français.

- " Le miroir au moins il est poli ! " répond notre Belge.

Sur une plage de naturistes, un homme affolé appelle le sauveteur...
" Au secours!! Au secours...Venez vite, une guêpe est rentrée dans le sexe de ma femme "
Le sauveteur suit l'homme en courant jusqu'à la femme qui se tord de douleur...
Après avoir bien regarder la femme, le sauveteur déclare :
" Je ne vois qu'un moyen pour la sauver, il faut assommer la guêpe"
" Mais comment??," demande le mari éperdu
" Avec mon sexe Monsieur..."
Le sauveteur baisse son maillot et entreprend donc d'assommer la guêpe...
Au bout de 10 minutes, le mari demande
" Alors, ca y est ?? vous l'avez eu??"
" Non, non, Han!! Han !!...Elle a pénétré trop profondemment...J'essaie encore "
10 minutes plus tard, la femme ne hurle plus de douleur mais de plaisir, alors le mari demende
" Dites donc vous, vous ne seriez pas en train de faire l'amour à ma femme des fois..???"
" Mais non, pas du tout, j'ai changé de tactique, je ne vais pas l'assommer, je vais la noyer.."

_________________Dans un grand jeu télévisé, une candidate particulièrement brillante a franchi tous les obstacles et arrive à la dernière queston.
- Attention, chère Madame! clame l'animateur.Vous jouez maintenant pour la super cagnotte! Si vous trouvez la bonne réponse à la question que je vais vous posez, elle est à vous! Voici cette question :
- Quelles furent les premières paroles d'Eve à Adam..????


- Oh la la..!!!Elle est dure...
- BRAVOOOOO !!! Vous venez de gagner la super cagnotte...

Un homme vient d'apprendre que son meilleur copain a eu un accident de voiture, il se précipite à l'hopital et se retrouve dans une chambre à deux lits dont les occupants ont la tête entièrement bandée.
- Lequel de vous est mon copain Marcel ??
- C'est moi fait d'une voix faible celui de droite.Le monsieur à coté de moi est l'automobiliste avec qui je me suis heurté de plein fouet. Tu sais, c'est un miracle si je suis encore vivant...Un choc frontal...Tous les deux à 120 kms/heure...
- Oh là là !!! Les voitures doivent être dans un état...
- Non, elles ont rien les voitures, pas une égratignure...
- Mais comment est ce possible...???
- Ben yavait un brouilard à couper au couteau! On conduisait tous les deux la tête penchée à la portière...Puis, on s'est croisés....

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le
chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

".. Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! et que faire s'il arrive quelque chose? " Proteste le chauffeur,
qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier
s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait
croire que c'est Dieu ????? "

Le policier : " Ben ........ il a le Pape comme chauffeur ..."

Dans un avion, un pasteur est assis à coté d'un imam. Avant le diner, le steward sert les apéritifs et demande au pasteur :
- Whisky, champagne ??
- Un whisky avec des glacons répond le pasteur
Le steward le sert et demande au pasteur
- Whisky, champagne ??
- De l'alcool ?? s'insurge l'imam scandalisé, je crois que je préférerais encore mieux coucher avec l'hotesse !!
- Je peux changer ?? demande le pasteur, je savais pas qu'on pouvait choisir...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: _"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "

Sa fille lui répond alors:
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille..
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
_"Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée et qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision, le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
" Et son époux répond :
"Je regarde le foot avec mon gendre... "

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer
des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le
test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et
la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,
qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et
pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme,
devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons
au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large
qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la
plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter
le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce
test...


*Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !*

Une feme vient de perdre son mari.
A une amie, venue lui rendre visite, elle confie:
" Francois était vraiment merveilleux, il a pensé à tout.Il m'a laissé 3 enveloppes à ouvrir après sa mort.Dans la première, il y avait 2000 €, avec ce mot:
" Pour la messe et les fleurs"...
Dans la seconde, il y avait 3000 €, avec ce mot:
" Pour le cercueil en acajou..."
Dans la troisième, il y avait 10000 € avec ce mot:
" Pour la pierre..."
Elle tend la main vers son amie et lui demande:
" Comment tu trouves le diamant..???"

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections, il demande conseil à un ami
-" Mange du pain, beaucoup de pain, le pain, ya de l'amidon dedans, c'est formidable, tu vas voir le résultat..."
L'autre se précipite à la boulangerie et achète 10 baguettes
-" Vous avez des invités Mr Marcel?" demande la boulangère
-" Non, c'est pour moi "répond le pépé
-" Alors là, je vous préviens, ca va durcir.."
' "Ah !! Vous aussi ? Ya que moi qui le savait pas alors?"

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
mourir il dit à sa femme
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté
en terre, l'épouse dit :
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui
dit alors :
"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre
tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors :
"Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"

Un jeune homme est allé voir son vieux père avec une pilule de viagra et lui dit: « papa essaie cette pilule, tu vas aimer ! Le père: « qu'est ce que ça fait ? » Le fils : « Essaie et tu verras père. Le père : combien cela coùte-t-il ? Je ne sais pas si je vais aimer…mais je veux bien essayer.
Le fils : « Ca coûte 30 €, mais celle- ci est gratuite .
Le lendemain le fils se éveille et trouve à coté de lui sur son oreiller 120 €. Il va voir son père et lui dit : « Papa: la pilule c'est seulement 30 €. Et le père de répondre…: Bien sûr mon fils j'ai déposé seulement 30 € de ma part, les autres 12O € c'est ta mère qui les a mis.

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"