Blagues

bettyO a écrit:: suis triste.... personne ne dis quelque chose... personne ne m'aide... j'ai l'impression de mettre des blagues dans le vide !!!

Si, vous aimez, dites le moi, ça me fera plaisir
Si, quelque chose vous choque, dites le moi aussi.

Bonjour Betty, je suis désolé mais je suis pas un gtand forumeur, et pour l'instant j'ai beaucoups de travail pour installer vista sur fes pc et pleins de programmes, le nettoyage de la maison et le jardin pour ce week kend de pâque.

Je dois avoué que je ne lis pas beaucoup les blagues même celles que je reçois tous les midi de rigolus.

Quand je me pose devant mon pc mes acouphènes sifflent plus fort.

a+ sur le forum pour de bonnes nouvelles, qui sait... Wink

Mais je les lis tes blagues Betty. Mais tu vois aussi beaucoup de travail avec le commerce et ce sont les vacances on va promener.

tu es content de VISTA "oreilles cassées" ? J'ai entendu qu'il vallait mieux attendre encore un peu avant d'installer.

De toute façon, je peux pas installer ça... car pas assez de Ram. Il faut un minimum de 2.
Mon ordi à un peu plus de 3 ans. J'attends fin de l'année pour voir.....

Je l'ai mis sur le pc de mes enfants mais c'eszt vrai qu'il va falloir augmenter les ram et changer les cartes graphique pour le 3d du bureau.

Sur le portable ca va pas, il est trop petit, le programme tourne mais l'acces à certains programmes est impossible conc j'ai remis xp pro, je vais devoir remettre des memoires aussi dans mon pc et changer la carte grapnique aussi.

Sinon 1 go de mémoire et 256 mo de ram pour la carte graphique suffisent déjà.

A+

__________C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !_______

Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses.
Son père lui dit:
- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.

Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:
- Mon fils où vas-tu ainsi?
Le petit Patrick répond:
- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais. Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi". Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vélo...

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 41 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait
un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour !
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux Anniversaire! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? "
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit:
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de
passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Conna.....

C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent
Belge :
-Puiche-je savoir où vous z'allez ?
-Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
-PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
-OUI, PARIS avec deux S !!!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
-Et vous, où allez-vous ?
-Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:
-Et toi, où vas-tu ?
-Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande:
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3 A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier... Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame:
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... Quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'assoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.
Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit "excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses. Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit : "j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

Et bien... c'est fou ! 131 personnes sont venues lire mes blagues et personne ne m'écrit un petit mot... Je sais pas si ça plait ou non. Embarassed

je vais vous en mettre d'autres.... dites-moi... je vous fais peur ? Razz

que personne ne post un message ?

Tiens... il manque un bisou dans les smiles.... Rolling Eyes

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Le Président Chirac visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Chirac, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Chirac chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Jacques. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard

LE VIEILLISSEMENT...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

LA SODOMIE...

Une femme se rend au commissariat de police.

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'une cent et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents !

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…

LA BLONDE AU RESTAURANT...

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !

LES MATHS...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

super oreilles cassées cheers

» Les vacances sont finies... Je remets des blagues !!!