Blagues

J'aimerais que dans ce Forum , malgré nos problèmes et nos handicapes on ait l' envie de venir, de rire et sourire.

Si, vous connaissez de bonnes blagues, vous pouvez les mettre en cliquant chaque fois sur : REPONSE.

Je vais donc commencer .
Merci à Tous de bien vouloir les lire

Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit :
- Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes.
Le second dit :
- Notre fils unique , a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit :
- Et bien mon petit dernier a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres.
Puis il ajoute :
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille
complet de valeurs boursières...

6h. du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :

"Il pleut comme vache qui pisse"

Et elle de répondre : "Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ... "

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie: "Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici." "Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit: "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?" "Non, pourquoi?" répond le policier. "Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: "Alors, comment êtes-vous arrivé ici?" "Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?" "Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!" Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!

Dommage que personne ne met de blagues... Vous les lisez au moins . Si oui... mettez un petit mot


Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit,
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache repondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a ete d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a crée le chien. Dieu a dit,
"Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été de nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a crée le singe. Dieu a dit,
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit,
"Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?
Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a crée l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit :, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 ans du chien et les 10 ans du singe. Ca fait 80 , ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marche conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison a aboyer sur tout le monde.


(Avant nous pouvions faire cela… je doute que maintenant nos enfants nous gardent )

Merci Betty de m'avoir fait sourire avec tes blagues ! j'aimerais bien en ajouter , mais je suis pas doué pour les retenir. PAr contre j'aime bien rigoler de celles des autres, je suis bon public !

Tu as eu au moins un lecteur qui a passé quelques bonne minutes !!! Bravo et merci !

François.

Mais je les lis aussi Betty. Mais comme ruminatus je n'en connais pas

Merci à vous de me faire savoir que vous venez les lire... mes blagues.

Histoire véridique

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la
US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland
En octobre 1995.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter
une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en
importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes
accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de
navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord
ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité
de notre navire. A vous.

Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous de voir

Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire.
Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Ecoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

Charmante tes blaques voici un liens ou vous pouvez en trouver http://www.rigolus.com/

LETTRE AU PROPRIÉTAIRE...

Dans la rubrique Divers : Lettre à son propriétaire RÉEL

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

Merci oreilles cassées C'est gentil de mettre des petites histoires.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe ....

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai la
serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre
bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!";
mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait,elle m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?";
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
"Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements. Il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

- Le Français (de mauvaise humeur *): " Bien sûr. "


- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. " Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?


Le Français: " Bien sûr. "



L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. On mange des fruits frais, on récupère les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture et on les envoie en France. "

Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?


L'Américain: " On les jette, bien sûr. "

Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

et TOC !


"

BUSINESS - 25h/24h et 9 jours sur 7
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai
35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir
je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St
Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail... Et bien figure-toi que j'ai pris un pied pas possible!
Alors le mari, qui veut absolument lui donner du plaisir, décide de concrétiser son fantasme. Le couple trouve un grand noir et lui proposent 250 euros s'il accepte de venir agiter un éventail pendant qu'ils font l'amour. Le gars accepte tout de suite.
Le soir même, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats amoureux, et le noir agite l'éventail. Malheureusement, aucun résultat, la femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps, la femme commence à hurler de plaisir et finit par atteindre l'orgasme!
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:

- Alors, couillon, t'as vu un peu comment il faut ventiler!!!

Un mari s'inquiète quant aux problèmes auditifs supposés de sa femme qui prend de l'age. Il consulte un ami médecin:
- C'est pas compliqué, si tu tiens à soulever le problème discrètement, tu n'as qu'à poser une question à ta femme en te plaçant le plus loin possible, tu verras si elle a vraiment des problèmes d'oreille...

Il s'applique ainsi dans la soirée.
Depuis l'étage, à sa femme dans la cuisine, il lance: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?". Aucune réponse.
Il descend patiemment les escaliers, après tout vu la distance, ça lui paraît normal finalement. Il se place dans le salon, à 15m de la cuisine: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?". Aucune réponse.
Il faut qu'il en ait le coeur net, il va donc à l'entrée de la cuisine, à 3m de sa femme et repose sa question: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?". Toujours pas de réponse.
Irrité, il se place juste derrière son épouse et lui demande en haussant le ton: "Chérie! Qu'est-ce qu'on mange ce soir?"

Et sa femme, sur un ton las: "Du poulet, ça fait quatre fois que je te le dis..."

Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe. L'homme s'écrie :
- Appelle vite un médecin !
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.
L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.

suis triste.... personne ne dis quelque chose... personne ne m'aide... j'ai l'impression de mettre des blagues dans le vide !!!

Si, vous aimez, dites le moi, ça me fera plaisir
Si, quelque chose vous choque, dites le moi aussi.