histoire de curé.

C'est un jeune curé tellement angoissé qu'il a été incapable de
prononcer un seul mot lors de son premier sermon, le lendemain, il va
voir l'archevêque afin de lui demander quelques conseils, afin d'être à
la hauteur le dimanche suivant, celui ci lui conseille de verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus
détendu !!
Le dimanche suivant, le jeune prêre suit le conseil sans être paralysé par le trac de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'archevêque, ainsi rédigée :
" Mon fils,
la
prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de
vodka,d'autre part, je tiens à vous faire quelques observations afin
que vous améliorez vos prochains prêches
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Evitez de vous appuyer contre la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant dans vos bras
- Il y a 10 commandements et non pas 12
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain
- Nous ne parlons pas de Jésus et de ses apôtres comme de " JC and Co "
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de *** "
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
- Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour se trouvaient à Jericho et non pas à Mexico
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
- Ponce Pilate a dit " vos histoires, je m'en lave les mains " et non " Vos conneries, je m'en bats les c*** "
- Les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
- L'initiative d'inviter les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifier de " vieux travelo en jupe " c'était moi
Bien sincèrement
L'Archevêque
P.S. Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au
cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des
femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous
sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est
affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos
deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le
lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met
comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets
femelles engagent la conversation:

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !