Me revoilà avec des blagues.

Je vais recommencer à mettre des blagues. J'espère qu'elles vous plairont.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Et vous croyez ça ?

histoire vraie racontée par mon amie

Logan, 4 ans lui demande
" dis mamie, tu as eu des bébés toi ?
oui mon chéri, j'en ai eu 3, ton papa, tatie Caro et tonton Yann
haaaaa mais alors papy aussi avait des super matozoïdes !!! "

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On
entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant
qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce
nécrologique dans le journal local....

Elle les appelle :
Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce
mortuaire.....

Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT


Le journal :
- et c'est tout ?

La veuve :
Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....suis un peu démuni

Le journal :
- Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.

La veuve : Bin voui..... mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon
povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :
- (désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :

MUSTAPHA EST MORT,
405 à VENDRE

- "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je
ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à
travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se
rende compte de mon calvaire? "

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27.
À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle
qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

-
"Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

-
"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"

Un
jeune homme est allé voir son vieux père avec une pilule de viagra et
lui dit: « papa essaie cette pilule, tu vas aimer ! Le père: « qu'est
ce que ça fait ? » Le fils : « Essaie et tu verras père. Le père :
combien cela coûte-t-il ? Je ne sais pas si je vais aimer…mais je veux
bien essayer.

Le fils : « Ca coûte 30 €, mais celle- ci est
gratuite .

Le lendemain le fils se éveille et trouve à coté de lui
sur son oreiller 120 €. Il va voir son père et lui dit : « Papa: la
pilule c'est seulement 30 €. Et le père de répondre…: Bien sûr mon fils
j'ai déposé seulement 30 € de ma part, les autres 12O € c'est ta mère
qui les a mis.